Te amo y desearía que estuvieras aquí, a mi lado apoyándome y te amo

El pasado

Los moustros del pasado me persiguen y se quedan presentes, no me dejan continuar y me jalan a hacer todo lo contrario.

Dame un buen motivo para seguir viva

La Muerte

Esa noche la muerte me susurró.

La sentí presente en cada poro de mi piel, su mano me rozó cada parte de mi cuerpo. Esa mano huesuda y fría me acarició y fue quitando cada una de mis capas hasta llegar a los huesos.

Cuando me miré, solo estaba mi esqueleto. La muerte había robado mi corazón

Vida

¿Alguien quiere llevarse mi vida? Se la regalo completita.... pero no hay devoluciones

Paradojas

Cuando necesito ser fuerte soy frágil como una pluma

Fatalismo

¿De qué sirve vivir si todo tiene un final?

Aunque ya todo es nada no sé porque te escondes y huyes de mi encuentro... por saber de tu vida no creo que vulnere ningún mandamiento

Recuerdos

1.- Tu silueta en las bancas de la escuela, evidentemente leyendo

2.- Los primeros besos, tantos nervios

3.- Tus manos, y ese lunar en la derecha

4.- Largas caminatas por toda la ciudad

5.- Abrazos, y más abrazos

6.- Tus gestos cuando gozabas

7.- Las miradas más tiernas qué alguien me ha dado

8.- Nuestras manos entrelazadas

9.- Cuando te volvías loquito....

10.- Tus habilidades lingüistas

11.- Tantas palabras dedicadas

12.- Tu perfil concentrado

13.- Lágrimas...

14.- Besos por callejones...

15.- Sonrisas sarcásticas

16.- Cuando nos confundían por dos niñas

17.- La primer noche a oscuras en el modelo..

18.- Cuando me rodeabas

19.- Tantas películas juntos

20.- Nuestros jueves

21.- Verte partir y mirar para otros lados

22.- Las palabras que herían y herían...

23.- Reencuentro

24.- Un despegue tan doloroso...

25.- Tu ausencia

Palabras....

Las mentiras son usuales como cualquier acto humano; pero el poder de las palabras es fuertísimo, ellas te pueden levantar o hundirte más en la mierda...

Con las palabras prometemos, creamos e ilusionamos, pero ¿Qué pasa cuando ya no creemos en ellas? ¿Qué pasa cuando ...

Perdí la idea... el tiempo corre... malditas palabras

Dedicatoria

Sólo una mujer en mi vida podré decir que ame, sólo una, y después de ella el amor se esfumo y se convirtió ni siquiera en una incógnita sino en una mentira, si me preguntan que es amar, puedo decirlo, amar es lo que viví con ella, y el amor no fue para siempre o quizá sí, porque nunca amaré a nadie de nuevo, y quizá, sólo quizá, eso que siento aun cuando ya no pueda estar con ella sigue siendo el amor, el amor de los que se han perdido y se quisieron tanto.

Preguntas

¿Qué miro en ti qué veo en mi?

¿Porqué aún me "dueles"?

¿Porqué aún me interesas?

¿Porqué sigo enojada contigo?

¿Porqué sigo enojada conmigo?

¿Porqué no te dejo ir?

¿Porqué no me dejo ir?

Caminar

Tuvimos que separar caminos, abrir nuevos espacios. Me duele no verte a mi lado, sí aún, a veces me siento una idiota por sentirlo así todavía, pero son cosas que no puedo controlar, ojalá hubiéramos caminado de las manos, como esa analogía de las águilas que alguna vez me dijeron.

Te quiero y te amo

contradicciones

Esperando espero

cambios que suceden

deseos incautos

presagios dichos

El tiempo no perdona

nos fuimos

el fin se aproximaba

en esto terminamos

caminos diferentes

mismos punto de origen

Algunas aclaraciones

Debo precisar algunas consignas al igual que purificarme....

Las personas cambian y lo hacen todo el tiempo, y cada día; al menos ese es mi concepto del día de hoy.

Creo en el dolor, creo en los cambios, creo en la metamórfosis, en los revoltijos de cosas y de sentimientos.

No hace falta que te dé consejos para saber sobrellevar tu relación, solo espero (y esto va en contra de mis principios) qué de vez en cuando mires mi reflejo, mires a esa Laura que dejaste, rota, descompuesta, y perdida, y qué esa necesidad de dar felicidad y de complacer a la nueva, lo ligues aunque sea un poco conmigo.

Ojalá de vez en cuando me recuerdes y pienses que eso que haces también YO lo hubiera querido, te lo pedía, pero no sabía como y ya sabemos la historia.

Ojalá mires un poco mi reflejo.... aunque sea un poco, y ojalá tengas un poco de compasión cuando pienses en situaciones que ahora haces

Una terapia más

Asumo que esta es mi terapia oculta en el panteón más grande del mundo.

¡Qué tristeza ver que no evolucionamos juntos! saber que no quisiste re-formular eso que ahora muestras con alguien más.

Yo que todavía siento que te quiero como nadie, seguro si alguien te pregunta dirás, la estimo o es una persona a la que le tengo mucho cariño. Quizá todos debamos pasar por la experiencia del primer amor, y a veces cómo quisiera olvidar tu nombre, tu recuerdo, tu presencia y solo quedarme con lo que apre(h)endí, es decir, solo contarte como una experiencia más. Un viaje.

¿Cómo fue que perdimos la línea?

Yo sigo preguntándome el porqué todo se fue al carajo si sentía que aún quedaba por dar

Mi historia

Sigo en esta discordia de mi parte racional y sensorial; y sigo sin poderla unificar.

El arrebato de las ilusiones es fuerte, sigo procesando esa parte.

Todo comenzó con la ilusión de entrar a un nuevo círculo, de ver nuevos intereses, de corroborar mis nuevos intereses. Así pues vino lo nuevo, con alta expectación y apareciste tú.

Lo más lindo que puede sucederle a una persona es obtener lo que anheló o lo que pensó imposible, y es aún más lindo si la otra parte también era recíproca. Entonces todos los sentimientos se potenciaron al 1000 por ciento, fue una sensación incomparable, hasta me atrevería a decir que es la más fuerte-intensa-linda por la que he pasado; obtener eso anhelado y ver que respondía a ese sentimiento del amor.

He aquí que se suscita la discordia pues entre tantos cambios y con tantas nuevas experiencias no pude digerir bien lo ocurrido y mientras crecía una parte de mi la otra quedaba olvidada y no supe balancear las cosas.

El tiempo, ese amigo incondicional que tenemos, o lo tenemos que nombrar ¿enemigo? que cuando quiere va más rápido y luego vuelve a decaer, no me dejó digerir lo que estaba pasando. Y sí, también mi vida pasada se hizo presente en estas diásporas que aparecían rotundamente a mis ojos. Mi falta de límites, mi falta de expresividad, mi necesidad de que alguien me protegiera, mi necesidad de dar amor sin recibir nada a cambio. Así es este fue un caso de psicología donde el pasivo y el controlador se encontraron.

Entonces el color de rosa se desvaneció, solamente quedó la realidad, esa falta de comunicación, las pocas ganas de ceder, el masoquismo de por medio, la codependencia. Efectivamente eso lo puedo decir ahorita, después de que pasó algún tiempo y que te sientas a contemplar los hechos, en el momento solo era una frustración-tristeza-impotencia-ilusión que no podía dar cabida a nada más.

Así pues se pasó a promesas del cambio, a los nuevos ímpetus por hacer algo nuevo, mientras uno pasaba a su reencuentro mismo y otra pasaba a su desvanecimiento total, a ese desfiguramiento tan doloroso, que es de perderse a uno mismo, de no saber ni quién carajos eres.

Nuevos ciclos vinieron a flote, nuevas decisiones, nuevas esperanzas. Porque todo esto que pinta una relación enfermiza que así fue, se basó en ciclos y en abrir y cerrar una y otra vez la herida, sin tener compasión de nada, y de invertir el tiempo al por mayor. Así fue que la decisión más importante de mi vida nació, fue irme lejos, huir para una revalorización de mi persona, para que nadie ni nada me controlara, estabas lejos, y no sé si fue tu ego lo que te gano, o de verdad esas ganas de estar conmigo pero volviste, dijiste que ibas a estar conmigo hasta el final y no me puedo quejar así fue.

Me diste el último empujón para ser valiente, pero si lees bien lo que he escrito, todo radica en hacer algo junto a ti, nunca me mencioné como un ente aparte, pobre de mi. Yo tenía nuevamente la ilusión de que todo iba a funcionar, fue tu negatividad, la falta de compromiso, las expectativas, la falta de comunicación y no entender lo que estaba pasando que todo se fue a la mierda. Eso nunca lo vas a entender, estar en otro lado diferente con TODO nuevo, en un idioma que apenas entiendes, y comprendo tu postura fue mi decisión, pero no estuviste ahí para apoyarme, yo te necesitaba, me faltó un poco tu madurez, porque lo reconozco eres muy inteligente y a veces puedes ver cosas que otras personas no, a veces puedes ver más allá, puedes leer a las personas de una manera muy eficaz.

Volví hacerme la mártir para que no te fueras de mi lado, aún así te fuiste nos perdimos, y todo lo mandé a la mierda, me valió la vida, me valió las responsabilidades, solo quería aliviar mi dolor, quería gritar, ya no sentir, y eso fue lo que hice, me envolví en un juego crucial, que lo disfruté, me divertí, exploté esa parte de mi que tenía guardada.

Pero nuevamente por las nuevas tecnologías existentes llegaba inmediatamente a ver que habías hecho tú, a compararme a ver si aún pensabas en mi, a ver si todavía tenía un lugar dentro de ti, y nada apareció. Lo que leía era un nuevo tú con su libertad, con un descubrimiento en ti que no habías tenido en toda tu vida. Y me sentí robada, traicionada, vacía porque a ese hombre lo había formado yo, había salido de la inversión de todo mi ser, era MI creación, era mi otra parte, y ni las gracias habías dado, simplemente diste la media vuelta y se acabó.

El regreso es lo más duro que me ha pasado, fue poner en orden mis sentimientos mis pensamientos, verme en una ciudad que ya conocía y adaptarla a la nueva Laura. Qué difícil ha sido no tienes idea, y tú la pintas tan fácil, como si todo fuera en un abrir y cerrar de ojos. A veces uno necesita ser más pragmático, dar vuelta a la página y ¡zaz! se acabó, pero yo buscaba respuestas, buscaba una explicación y creo que al fin la encontré, es que el amor se va, se asoma, te atrapa y se va no tiene compasión.

Supongo que nuestros actos influyen muchísimo en la renovación del amor, pero esta es la situación si una parte quiere y la otra no, ¿cómo pueden encajar? Así pues con la fuerza que me quedaba y el coraje que fue mi motor levanté mi silueta que estaba aplastada en el concreto de la calle, y comencé a pintarla.

Aún me falta retocarla, y cuando parece que la he terminado, sigue apareciendo tu recuerdo en oleadas de melancolía, que me detienen la mano y me hacen mirar hacia atrás, ahí donde solías estar.

Fin de semana

La verdad es propia, única e intangible.

Concuerdo que el universo es inmenso y no le importa lo que me acontezca. Sin embargo me opongo contigo a tu idea de que soy tan insignificante como para no contar mi experiencia, es decir que igual vale la pena contarla para "librarme" y para que el mundo se entere y no, porque no le interesa.

Soy importante, tan importante que he comenzado a hacer muchas cosas por placer propio, por que creo en mi y porque me auto-observo y concluyo que soy valiosa. Entonces mi universo (el tangible) se vuelve grande y como es importante para mi entonces yo soy parte del mundo y co-participo con el. Esa es mi verdad.

Al querer separarla de ti, y no es que tu opinión no sea importante, simplemente que no la comparto, no lo logro del todo, porque sabes, queda una hebra de hilo que aún nos une. No sé ni como describirla y me da una impotencia no poderla romper por completo; porque una parte de mi está harta, cansada, y sabe que no está bien el contacto físico que tenemos, y que en esta época los dos estamos tan ensimismados, que el egoísmo es parte de la vida diaria y no vamos a ver más allá de nuestros propios intereses, empero yo a veces me sigo preocupando por ti y no meramente como si fuera amiga, me preocupo más en el sentido de pareja, pero eso se ha extinguido, y eso... que me hayan robado la ilusión es lo más doloroso que me ha pasado, porque no puedo creer que tú, si a ti a quien no le puse límites y vino como un huracán, se haya llevado todo sin antes preguntar.